Avete presente quel tipo di persona che fa solo bastardate
e poi si meraviglia che la sua vita fa schifo?
Beh, quello ero io. Ogni volta che mi accadeva qualcosa di buono,
qualcosa di cattivo mi aspettava dietro l'angolo.
Ma allora mentre ero costretto a letto,
conobbi una cosa chiamata Karma,
guardando Carson Daly.
Percio', ho fatto una lista di tutte le cattive azioni che ho compiuto,
e una per una, cerco di rimediarvi.
Sto solo cercando di essere una persona migliore.
MY NAME IS EARL Stagione 4 Episodio 17
Dopo che Joy, Darnell e i ragazzi furono prelevati
dal programma protezione testimoni,
io e Randy approfittammo dell'affitto gratis,
e ci trasferimmo nella roulotte.
Penso che avremmo dovuto lasciare la plastica.
Sai, cosi' da non doverci alzare per andare a fare pipi'.
Come fecero mamma e papa' con il mio letto.
Randy misero la plastica perche' facevi pipi' a letto,
non perche' tu potessi farla a letto.
L'uovo o la gallina, Earl.
L'uovo o la gallina.
Finalmente la tua posta non e' piu' tra le prove della polizia,
ma ancora non hanno beccato il cecchino delle cassette postali.
E' una delle ragazze del club Chubby.
"Felice giorno dei Presidenti,
e di nuovo congratulazioni per aver liberato gli schiavi."
E' da parte della nostra prozia Leela.
Dieci anni fa, inizio' a pensare che Randy fosse Abe Lincoln.
E adesso ad ogni giorno dei Presidenti gli manda un regalo.
Fantastico! Un biglietto della lotteria!
Grattarlo e' divertente, perche' anche se
non si vince niente, puoi comunque
mangiare tutta quella patina argentata dolce che hai grattato via.
Ho vinto!
Sono ricco!
Randy, stai bene?
Il karma mi ha colpito Earl, proprio come ha fatto con te.
Non avrei mai dovuto grattare quel biglietto.
Che io sia dannato.
Mentre il karma sconvolgeva la vita di Randy,
L'FBI stava facendo lo stesso con Joy e Darnell.
Dove diavolo ci state portando?
Beh, grazie allo spettacolino che ha fatto
ad Estrada o Nada, adesso siamo costretti
a cambiare di nuovo le vostre identita'.
Non siete piu' Phyllis e Marty Rosenstein.
E non vi porteremo piu'
nel quartiere israelita di Cincinnati.
Grazie a Dio!
Il solo pensiero di cucinare il mio primo pranzo per la pasqua ebraica
mi da tutta una serie di fastidi.
A proposito, mi piace molto lo slow jam.
Mi eccito solo ascoltandola.
Piccola, questa e' una cosa seria.
Ascoltate, ci dispiace avervi causato degli inconvenienti,
ma io e la mia riconoscente moglie
saremo felici di fare o di andare dovunque voi diciate. Vero, piccola?
Ve l'ho gia' detto.
Voglio che il mio nome sia Goldie Crystal.
Voglio vivere in un posto dove ci siano dei grattacieli e i cosmopolitan
e dove i gay sono i tuoi migliori amici.
Che cosa c'e' di cosi' difficile?
Benvenuti a New York.
Questo posto e' una discarica.
Goldie Crystal non potrebbe mai vivere qui.
E infatti non ci vive.
I vostri nuovi nomi sono Lorba e Wilma Grunelbutt.
Non sono cosi' male.
Ehi, c'e' un compenso inaspettato.
Quando il treno passa per di qua,
possiamo stenderci sul pavimenti e fare un massaggio gratis.
Ci rilasseremo tantissimo!
Mentre Joy era scontenta della sua nuova vita,
Randy non vedeva l'ora di iniziare la sua.
Ehi, Randy.
Per farti sentire meglio ti ho preparato un po' di space beer.
Solo non rigurgitarla. Ho usato l'ultima del bidone.
Non c'e' tempo per la space beer!
Sto guardando Carson Daly
cosi' che possa dirmi cosa vuole che io faccia per il Karma.
Allora, questa pazzia
delle foto delle celebrita' da bambini.
Ho fatto un torto ad una celebrita'?
O a dei bambini? O a delle foto?
Le somme di denaro per l'esclusiva sono enormi...
Ho fatto delle cose alle foto, Earl.
Cose cattive.
Va bene, questo e' da matti.
Non tutto quello che dice Carson Daly e' per forza un messaggio del Karma.
O se lo e', probabilmente non e' per te. E' per me.
Oh, quindi tu possiedi il Karma?
Senti, Carson Daly e' sulla televisione nazionale.
Parla con migliaia di persone, Earl,
e uno di quelli sono io, eccetto quando vengo interrotto.
... anche uno dei comici moderni piu' controversi.
Andrew Dice Clay.
Dice Clay! E' un punto della mia lista!
Te l'ho detto che il Karma stava parlando con me.
E' qui che tenevo le mie cose quando vivevamo qui.
Per un po', e' qui che nascondevo
i soldi, finche' qualcuno lo ha scoperto
e ha iniziato a sostituirli con delle piccole palline appiccicose verdi.
Questa e' la fibbia della cintura di Andrew Dice Clay.
Ma che diavolo?
Pensavo che quel tizio di nome Zeke l'avesse rubata.
Qualche anno fa,
quando io e Randy vivevamo al parcheggio delle roulotte,
e cercavamo i soldi per la birra nel nostro nascondiglio,
arrivarono dei nuovi vicini, Zeke e Arlo Cavanaugh.
Benvenuto nella nostra nuova casa, fratellino.
Salve, vicino.
Bei baffi.
Sei il cugino di Burt Reynold?
No.
Dovresti esserlo.
Zeke mi piacque fin dall'inizio.
E non solo avevo un ottimo gusto per i baffi.
Gli piaceva anche fare cose pazze per delle T-shirt gratis
come quella che davano
al Crab Shack se si riusciva a bere un bicchiere di olio per frittura.
Giu'! Giu'! Giu'! Giu'!
Anello di cipolla.
E molto presto, io e Zeke diventammo grandi amici.
Ho appena saputo che regalano
le magliette "Ho preso un pugno da Yukon Jack"
- giu' alla pompa di benzina. - Ci sto.
Anche io. Aspettate.
Voglio prendere la macchina fotografica di Joy.
Va bene, andiamo amico.
Ho sempre voluto una foto mentre vengo preso a pugni.
Ma in genere non sai mai quando potra' accadere.
Allora non lo realizzai, ma Randy iniziava ad essere geloso.
Percio' organizzo' un piano per spezzare l'amicizia
Un piano brillante, complicato
ed elaborato.
Almeno per Randy.
Sapeva che Zeke masticava tabacco ma
ma lui non sapeva come farlo.
E il mattino dopo, la trappola era pronta.
Ma che diavolo?!
Randy, svegliati.
Oh, mio Dio! Che hanno rubato?
Qualcuno si e' intrufolato qui e mi ha rubato la fibbia di Andrew Dice Clay.
No!
Guarda, qualcuno ha sputato tabacco ovunque
e l'ha buttato anche sulla mia maglia.
Sai a chi dispiacera' davvero tanto
che la fibbia non ci sia piu'? Zeke.
Masticava tabacco
e la fissava per ore.
E quella notte, ero cosi' arrabbiato con Zeke,
che decisi di vendicarmi distruggendo tutti i ricordi
di noi due insieme, dando fuoco alle sue magliette preferite.
Beh, adesso devo aggiungere Zeke Cavanaugh alla mia lista.
La cosa peggiore e' che non so come si scriva il suo nome.
Ma e' stata colpa mia.
Non avresti mai dato fuoco a quelle magliette
se io non avessi imbrogliato rubandoti la fibbia.
Sa, entrambi ci siamo comportati male con lui.
- Penso che dovremmo metterlo su entrambe le nostre liste. - Fantastico.
Entrambi abbiamo una lista, entrambi dobbiamo cancellare la stessa persona,
entrambi abbiamo dei peli grigi alla Jay Leno sul pube.
A volte e' proprio bello essere un Hickey.
Io e Randy dovevamo rimediare con la stessa persona sulle nostre liste,
e poiche' era la prima volta per Randy,
gli lasciai prendere il comando.
Il mio nome e' Randy.
Il suo nome e' Earl.
Siamo qui per cornflake...
c'e' un cornflake.
Alla fine Randy gli spiego' delle nostre liste
e Zeke ci invito' ad entrare.
Ragazzi, amavo quelle magliette.
Io e te facemmo delle cose fighissime per avere quelle magliette.
Vedemmo il concerto dei Quiet Riot al centro commerciale.
Facemmo domanda per una carta di credito dell' America West.
Cantammo "I Got You, Babe" al Crab Shack
nella serata karaoke "ragazzi che si cantano canzoni romantiche a vicenda"
Sai, la cosa peggiore che accadde non fu perdere tutte le mie magliette.
Fu che smettemmo di essere amici.
Oh, mio Dio, questo e' il vero punto della mia lista.
Devi farvi tornare amici come una volta.
Dovreste andare a vincere di nuovo quelle magliette,
e poi ti cancellero' dalla mia lista e faro' quella faccia che tu fai sempre.
Che ne dici, Zeke?
Ci sto.
Faro' l'esame per il colesterolo la prossima settimana,
e se bevo un bicchiere di olio per frittura il mio dottore andra' fuori di testa.
Voglio proprio vedere cosa dira' il signor Harvard.
Come sta andando?
Sto guardando la mia collezioni di croste che assomigliano a persone famose.
Diavolo, si'.
Peccato che tu non possa.
Ed e' un peccato per te perche' ne ho appena individuata una che assomiglia a Pam Anderson.
Beh, allora immagino che non ti faro' vedere il mio neo
a forma di Susan Sarandon.
Mentre Randy era bloccato con Arlo,
Joy, Darnell e i ragazzi era bloccati in un posto peggiore.
Mammina, mi ripeti quale lato del lavandino e' il bagno?
Il sinistro.
E non aiutava il fatto che la loro casa
era proprio sopra una lavanderia.
Fai una pausa, Lee Ying!
Noi qui sopra stiamo morendo.
Senti piccola, lo so che fa caldo
ma la cosa positiva e' che
la mia canottiera virtualmente non ha nemmeno una piega
e i tuoi pori hanno un aspetto fantastico.
Basta cosi'... non ce la faccio piu'.
New York, ascolta!
- Cosa stai facendo? - Mi gioco il mio asso nella manica.
Il mio vero nome e' Joy Turner.
Piccola, no!
Mio marito e' Darnell Turnell AKA Harry Monroe.
Siamo nella protezione...
... testimoni.
Dannazione, avete fatto saltare la vostra copertura!
Adesso dovremmo farvi traslocare di nuovo.
Bene.
Come avete fatto ad essere qui cosi' presto?
Teniamo d'occhio attentamente le cose per la prima settimana.
Quanto attentamente?
Abbastanza da sapere che lei indossa lo stesso tanga di ieri.
L'ha solo girato dall'altra parte
Quindi io e Zeke cercammo di ricominciare la nostra amicizia.
Giu'! Giu'!
E venne fuori rimpiazzare le sue T-shirts trofeo
era il modo giusto per farlo.
Gamberetto.
E fortunatamente per noi,
Yukon Jack era stato rilasciato sulla parola
ed era tornato a prendere a pugni la gente per il business delle T-shirts.
Partecipammo addirittura alla
sfida "Canto un romantico duetto con un uomo"
al Crab Shack, e devo proprio dire
che praticamente spaccammo. The time of my life
"And I've never felt this way before"
"Yes, I swear"
"It's the truth"
"And I owe it all to you."
Un campo di taglialegna?
Sul serio?
Ricordati l'accento eh?
Ora, so che non ti piace essere punita,
ma se tu credi di poter giocare sporco, beh l'FBI puo' giocare sporchissimo.
Fidati di me, dovremmo smetterla finche' siamo in vantaggio.
Vantaggio?
Viviamo in un camper col tetto a soffietto insieme a quattro tizi canadesi...
che non ci aiutano con le faccende di casa...
perche' a tutti loro mancano delle dita.
Sono stufa di tagliare la bistecca per loro.
Oh no, ti supplico, non farlo.
Ascoltate, voi uomini castoro.
Il nome del mio marito di colore non e'...
Lars Nordvich.
Lo so, colpo di scena.
Il suo nome e' Harry Monroe,
e io sono Joy Turner.
Va bene, andiamo.
Oh, grazie a Dio.
Che maglietta prenderete oggi?
"Ho scalato la discarica di Camden".
Ci vorra' un po' visto che adesso e' piu' alta di 60 piedi.
Ma la maggior parte viene dalla fabbrica di scale che e' crollata,
quindi l'ultima parte dovrebbe essere piu' facile.
Beh, divertitevi.
Fu in quel momento che Randy capi' che io e Zeke eravamo di nuovo amici,
e che poteva finalmente cancellare Zeke dal suo braccio.
Beh, quasi cancellarlo.
Ma che diavolol...?
Arlo, perche' l'hai fatto?
Cosi' Zeke pensera' che Earl abbia bruciato le sue magliette un'altra volta...
e io riavro' mio fratello.
Sono sicuro che all'inizio sia sembrato un buon piano,
e io ne ho avuti tanti di quelli,
come quando ho cercato di incrociare i cani viennesi con i gatti...
per ottenere i gatti viennesi.
Ma non vengono fuori dei gatti lunghi e magrissimi.
Viene fuori un gatto morto e un cane con un casino di graffi.
Comunque quello che sto cercando di dire e':
il tuo piano e' molto peggio di quello.
Beh, non mi sarebbe nemmeno servito un piano peggiore se non fosse stato per te.
Sei tu quello che ha fatto riavvicinare Earl e Zeke,
e adesso io sono... solo e infelice.
Aspetta, ho capito.
Oh, Karma.
Me l'hai fatta, queste cose succedono sempre a Earl.
Lui affronta un problema per poi scoprire...
che e' un altro problema il vero punto della lista.
Avrei dovuto saperlo.
I punti della lista sono sempre i tizi piu' fastidiosi e bisognosi di aiuto.
Karma.
Randy sapeva che il punto della sua lista era diventato piu' difficile.
E' solo che non sapeva come risolvere la situazione.
Ok, ci siamo fatti tre birre per uno.
Adesso dovremmo essere in grado di pensare.
Il Karma cosa potrebbe volere che facessi per te?
Lo sai che hai una cicatrice che assomiglia proprio a Pamela Anderson?
Vado a prendere la mia macchina fotografica.
Capisco che tu sia geloso.
Anche io ero geloso.
E' dura quando tuo fratello si fa un nuovo amico...
e smette di passare del tempo con te.
Ad essere sincero,
Zeke non ha mai passato tutto questo tempo con me,
a parte quando la mamma ci chiuse dentro l'armadio...
per poter andar fuori a bere,
ma avrei voluto che fossimo piu' simili a te ed Earl.
A Earl piace da matti andare in giro con te.
Non gli e' sempre piaciuto andare in giro con me.
E' stato solo quattro anni fa...
che abbiamo cominciato a dormire nello stesso letto.
Abbiamo dovuto lavorarci.
Sono dovuto diventare il miglior fratello minore in assoluto.
- Penso di essere un fratello minore abbastanza bravo. - Scusami,
ma tu sei fastidioso e noioso e puzzi di cipolla.
Non fraintendermi, a me piacciono le cipolle,
ma a molta gente no.
Ma almeno adesso so come posso aiutarti.
Ai fratelli maggiori piace pensare che sono loro quelli simpatici,
quindi e' importante ridere alle loro barzellette.
Ehi Randy,
Cosa succede quando due preti litigano?
Se le danno di santa ragione.
Di santa ragione... questa e' buona.
...non importa quanto siano brutte.
Ed e' importante prenderti cura del tuo fratello maggiore quando non si pulisce da solo.
e devi metterti in determinate situazioni...
in cui tuo fratello maggiore possa fare l'eroe.
Bel fondoschiena pupa.
Che diavolo hai detto?
Uh-oh. Earl, Earl, credevo che questo tizio fosse una ragazza...
visto che ha il sedere da donna, e adesso sono in pericolo.
Sei un duro eh?
Ora, se attacchi briga con Randy,
ti dico io cosa ti succedera'.
Si'! Si'!
Quindi stai indietro e, P.S.: il tuo sedere non era un granche' comunque.
Ecco quello che devi fare...
svolgere i compiti che spettano ad un fratello minore.
Hai ragione.
Aiutami a far pratica con la risata finta.
Finora sono arrivato a questo.
No, no, Dio, no.
No, no, no, no.
Devi cominciare con lo stupore...
e poi lasciare che la risata svanisca.
Oh!
Ah...
Wow.
Quindi mentre Randy dava ad Arlo...
qualche lezione su come essere un fratello,
i tizi dell'FBI stavano dando una lezione a Joy...
riguardo all'aprire la bocca.
Quindi... adesso saremmo degli eschimesi?
A dire il vero alla vostra gente piace essere chiamata Inuit.
Faccia pure, cerchi di rivelare la sua vera' identita' in questo posto.
Sono sicuro che i caribu' rimarebbero parecchio affascinati.
E ehm, state al caldo.
Oh, mio Dio.
I tizi dell'FBI forse erano piu' bravi nel giocare sporco,
ma c'era una cosa in cui Joy era migliore di chiunque:
sapere come avere una tresca e capire dagli indizi che una tresca era in atto.
Sapeva che se c'era Luther Vandross nei paraggi,
solo una cosa poteva succedere.
E di quanto sia facile perdere un orecchino...
quando il tuo stesso ginocchio continua a sbatterci contro.
E di come la tua cravatta possa stropicciarsi quando...
la usi per legare una donna alla spalliera del letto.
Lei e l'agente Scoley ci date dentro.
E parlano degli X-Files.
Meglio dire XXX-Files.
Kablam!
Lo troviamo un altro posto in cui posso andare a vivere,
o ci sara' bisogno di coinvolgere supervisori e coniugi vari?
Pensava a qualcosa su due piani o piu' stile ranch?
E cosi' all'improvviso,
Joy aveva ricattato l'FBI...
constringendoli a far avverare i suoi sogni.
Palme...
Erba vera...
e non si sente lo sfrigolio dei fili elettrici.
Goldie Crystal e' finalmente a casa.
Le cose si stavano aggiustando per Joy e la sua famiglia, mentre...
la' al parcheggio delle roulotte le cose andavano in pezzi.
Non e' stato Randy, lo sa che non puo' giocare...
con in fiammiferi se non sono in casa.
- Beh chi e' stato allora? - Zeke.
I-Io... sono stato io.
Sono stato io.
Ma avevi detto che non eri piu' geloso.
Non sono geloso.
Sono solo stufo di girare con questo perdente,
fabbrica di puzza, un idiota con tre palle...
proveniente dallo stato dello Sfigachussets.
Ehi, quello non e' nemmeno uno stato.
Sta' zitto!
Questa e' la tua possibilita'.
Fai il fratellino che ha bisogno di protezione.
Che farai?
Piangerai? O correrai a casa ad annusare la tua stessa puzza corporea?
Ehi, andiamo! Lasciami in pace!
No!
- Lasciami in pace! - No!
Lascialo in pace!
Lascia in pace mio fratello.
Sei tu quello che si comporta come uno che viene dallo Sfigachussets!
Ah si'? Perche' tu ti stai comportando come il sindaco della Puzzylvania!
Stai dalla sua parte dopo che ha bruciato le mie magliette?
E la tua preziosa lista?
Se dovessi scegliere tra la lista e mio fratello,
mio fratello vincerebbe ogni volta.
Davvero? Beh, se io dovessi scegliere tra un amico e mio fratello,
allora mio fratello vincerebbe ogni volta!
Andiamo, Arlo!
A dir la verita' non mi interesso' vedere Zeke che se ne andava con Arlo,
visto che ero io che li avevo fatti riavvicinare.
Lo sai, la prossima volta dovremmo portare con noi Randy e Arlo.
Voglio vederli mentre provano a cantare "Endless love".
Si', non lo so...
Arlo e io non bazzichiamo insieme piu' di tanto.
Non siamo in sintonia come te e Randy.
Voi due siete come Venus e Serena Williams, lo sai?
No. Lo so che uno dei due e' un pianeta,
ma non so chi sia l'altro tizio.
Comunque,
due fratelli che non sono in sintonia non e' una cosa che accade e basta.
Se vuoi un bravo fratello minore...
devi essere un bravo fratello maggiore.
Spiegai a Zeke che ai fratelli minori piacciono le barzellette,
cosi' mi ero assicurato di averne molte buone da raccontare a Randy.
Ehi Randy!
Cosa succede quando due preti litigano?
Se le danno di santa ragione.
Devi anche far sentire importante un fratello minore.
Far finta di aver bisogno di loro per certe cose.
E devi sempre proteggere il tuo fratello minore...
quando si caccia in situazioni pericolose.
Bel fondoschiena pupa!
- Che diavolo hai detto? - Sei un duro eh?
Ora, se attacchi briga con Randy,
ti dico io cosa ti succedera'.
Non fargli del male per favore, tu mi fai parecchio paura.
Ti daro' 20 dollari per lasciarci in pace.
30 se fai finta di aver paura.
Se fai queste cose Arlo cambiera', promesso.
Come un bruco che diventa farfalla.
Forse qualcosa di meno femminile.
Come una macchina Transformer che diventa un robot Transformer.
Mi piacciono i Transformers.
Seguiro' il tuo consiglio.
Sono solo stufo di andare in giro con questo perdente,
fabbrica di puzza, un idiota con tre palle...
proveniente dallo stato dello Sfigachussets.
Ehi, quello non e' nemmeno uno stato.
Ecco la tua chance.
Vai a proteggere il tuo fratello minore.
Lasciami in pace!
- No! - Lascialo in pace! Huh?
Cosi' Zeke divento' protettivo e io diventai protettivo.
Fu un bello spettacolo.
Andiamo, Arlo!
E tutto funziono'.
E Earl e Zeke non si accorsero mai che li avevamo fregati.
Scusa se ti ho fatto perdere ancora il tuo amico.
E' tutto ok.
Forse erano Zeke ed Arlo quelli destinati ad essere amici.
Hmm, forse hai ragione.
Ehi, il biglietto della lotteria e' tornato.
Sai un cosa bello? Quell'alzata di sopracciglia... e' un po' il mio marchio di fabbrica.
Va bene.
Ehi, Randy, c'e' questo pirata che entra in un bar.
E ha il timone della nave attaccato al cavallo dei pantaloni.
Il barista gli dice "Ehi pirata,
hai un timone che ti esce dai pantaloni".
Il pirata annuisce e dice,
"Arrgh! E mi fa girare i coglioni!"
Questa faceva ridere davvero...
Che... che intendi dire, "davvero"?
Eh?
Traduzione: Alka, Fanny88 Syncher: Vegemite